Mito e realtà

[di zop]

“E da questa parte ci sono le aule di studio.”
Con passo incerto, poggiandosi sul suo bastone, il vecchio fece strada all’ospite. Nella sala c’erano almeno cinquanta allievi che ripetevano ad alta voce i versi che i maestri insegnavano loro. Per impararli a memoria.
”Qui stanno studiando il quinto libro.” Spiegò il vecchio fissando il vuoto.
L’altro ascoltava e scoteva il capo. “Non se la berrà mai!” Sospirò.
”Massì! Se la berrà. Se Ha funzionato così bene l’altra volta vedrai che funzionerà anche questa.”
”Tu non la conosci mia moglie... non è mica scema!”
“Senti ho raggruppato seicento aedi che andranno in giro per tutta la Grecia a cantare il seguito del primo successo. Con un simile apparato mediatico non c’è rischio alcuno. E’ uno dei più imponenti colossal mai realizzati. La verità non è ciò che accade ma ciò che la gente crede sia accaduto. Rammentalo sempre. Se la berrà! L’importante è che ti studi bene la parte.” Il vecchio scoppiò in una grassa risata e continuò. “E poi un fondo di verità c’è, no?”
L’altro abbassò lo sguardo con vergogna.
Il vecchio continuò a punzecchiarlo. “Ma anche tu... con la moglie che ti ritrovi, come hai potuto convivere per vent’anni con quell’omaccione sguercio e peloso? Cosa ci troverai mai in lui?”
”All’amor non si comanda. Comunque non era ‘sguercio’. E poi senti chi parla, l’occhio di lince!”
L’altro lo avrebbe guardato male, se avesse potuto.
”Tu pensa a finanziare l’operazione, come d’accordo. Al resto penso io. E adesso va! Torna da lei prima che si risposi e addio eredità.”
”La fai facile. Ma come faccio a tornare dopo vent’anni anni che son sparito e raccontarle una storia così strampalata? Non se la berrà e mi caverà gli occhi!”
”Quando il colossal uscirà, se la berrà! Se la berranno tutti! Come si son bevuti la storia della guerra di Troia e dell’Iliade.” Profetizzò il vecchio perso nel vuoto.
”Sono da questa parte!”
”O scusa, Odìsseo. Adesso va! Dimentica Polifemo! E ricordati che hai una moglie che è un tesoro.”
”Non sarà facile, Omero... ma ci proverò.”

 

 

postato da zop | 09:55 | commenti (64)

Dalla parte di Martina

[di zop]

“Giuro che appena arrivo prendo la prima che vedo. Meglio che correre il rischio di rimanere senza.” Me lo ripetevo da sempre. Da prima di essere nata.

Appena l’ho visto, ho capito subito che non era lei. Era evidente. Con quella barba! Ma ho fatto finta di niente e gli sono corsa incontro lo stesso con mille moine. Mi è andata bene. Adesso so che quell’uomo è stato molto meglio di una mamma vera, per me.
Camminavo dietro di lui e quello mi aspettava. Starnazzavo e quel popò di serio e autorevole luminare faceva qua qua con la bocca come un’oca e sculettava agitando i gomiti all’aria con le braccia ripiegate. Volevo andare nel laghetto e si immergeva con me con tutti i pantaloni inzaccherandosi completamente.
Attenzioni, cure, coccole. Cibo a volontà. Una pacchia.

E’ così ho scoperto che quando uno scienziato vede uscire un pulcino dall’uovo che gli si avvicina tenero come se se fosse il suo pargolo, ebbene il più delle volte ci casca. Per istinto, di conseguenza, si comporta da mamma. Si tratta di un comportamento sviluppato non solo nell’uomo ma anche in altri primati, ho potuto riscontrare. L’ho chiamato imprinting.

Allora una sera, ero già adulta da un pezzo ormai, anche se lui continuava a chiamarmi la sua ochetta Martina, ho deciso di parlargliene. Ricordo che stavamo fumando una paglia davanti al camino in famiglia quella sera.
”Mamy”, gli ho fatto. Lei mi guardava carezzandosi la barba. “Sai, mamy, io ti voglio bene anche se so che non sei la mia mamma vera.” Avevo il terrore che la prendesse male quando gli ho parlato dell’imprinting e gli ho confessato che avrei preso la prima mamma che mi fosse capitata davanti anche se non fosse stato lui.
Invece ne abbiamo parlato a lungo ed è stato liberatorio. Per entrambi.
E’ così che la mia mamy adorata, che, se non ve l’ho detto, si chiama Konrad Lorenz, ha scritto il celeberrimo L’anello di re Salomone.

***

NB: Il suscritto racconto è da intendersi come un vero e proprio falso incipit nonché stupro letterario (qui il capostipite). E a tutti gli appassionati di scritture a tema, segnalo l’iniziativa fresca fresca di ibridamenti, per chi volesse cimentarsi.

[Nell'immagine Joan Miró, Dancer, 1925. Grazie a Yzma]

postato da zop | 09:37 | commenti (43)

Nel segreto del confessionale

[di zop]

- Cederà. Anche i più ostinati cedono quando sono agli sgoccioli.
- Non sa con chi ha a che fare don Pedro. Quello è sempre stato un ateo mangiapreti, materialista e anticlericale. Stiamo parlando di uno scienziato. Un medico senza scrupoli e tanto potere. Uno di quei baroni che se ne fregano della bioetica pur di portare avanti i loro esperimenti.
- Tanto più avrà bisogno dell’estrema unzione, allora.
- Ma appena vi vedrà si inquieterà e prenderà a sbraitare.
- Se è così me ne andrò, infermiera, lo prometto. Ma non prima di aver tentato di salvargli l’anima.
- Badi che non la prenda lui a voi, quel diavolo!

Il prete si avvicinò al letto dell’ospedale con l’incalzare più suadente che conosceva. Sul suo sorriso comparve lo stupore quando il moribondo gli prese la mano e domandò con un fil di voce di potersi confessare. Don Pedro lo ascoltava, ma più ascoltava più il volto si faceva turbato. E dopo il turbamento l’orrore. Mai, prima di quel giorno, qualcosa di simile era giunto alle orecchie di un sacerdote. La clonazione di un essere umano! Sperimentata in gran segreto e in barba a tutte le leggi molti anni prima.
- E poi? Cos’altro hai compiuto, figliolo?
- Mi sono appropriato di un pezzetto della Sacra Sindone.
- Come dici?
- Fu durante l’incendio nel duomo di Torino, nell’aprile del 1997, quando i pompieri la strapparono alle fiamme per miracolo e la portarono al vescovo. Io ero lì. Ero intervenuto come medico e durante il trasporto ne approfittai per strapparne un filamento.
- Di tutti i sacrilegi! Il prete si paralizzò e non riuscì a proseguire oltre.
- Non c’è solo questo, padre. Su quel lembo di stoffa c’erano delle tracce biologiche. Insomma, con le mie analisi ho trovato un frammento di dienneà. E’ con quello che ho clonato l’embrione umano di cui le dicevo prima.
Don Pedro lanciò un urlo.
– Vuoi dire che hai clonato... Santiddio! Ma cosa dici? Ma come è possibile?
- Con il dienneà ho fecondato un ovulo e l’ho impiantato su una minorenne durante un’esame ginecologico. Non ne sapeva nulla di quel che le stavo facendo, poveretta. Era ancora vergine. Convinsi i familiari che si era trattato di un “incidente” durante un petting spinto col suo ragazzo. Può capitare che il liquido seminale, anche senza penetrazione... insomma tecnicamente è possibile anche per una vergine, benché improbabile, mi capisce?
- Chi è questa ragazza? E che fine ha fatto il bambino?
- La ragazza si chiama Maria. Sta con uno che lavora al bricocenter, al reparto legno. Sa, ho cercato di ricreare le condizioni ambientali per fare in modo che... Ma non mi guardi a quel modo, la sindone non è il calco del volto di Gesù, ormai è assodato, si tratta di un falso. Ho semplicemente clonato e riportato in vita un uomo qualunque del passato, probabilmente. Ad ogni modo ormai ha dieci anni. E l’altro giorno, avrebbe dovuto sentirlo, parlava ai miei colleghi medici come fosse uno di loro. Se tanto mi dà tanto...
Il prete si strinse la mano al petto.
- Ti prego, figliolo, dimmi che ti sei inventato ogni cosa. Non è così?
Quelle furono le sue ultime parole. Subito dopo non poteva più ascoltare.
L’altro non gli poteva rispondere, del resto.
Erano spirati, insieme e nello stesso istante.

***

Immagine: Felix Nadar (1820-1910), Victor Hugo sul letto di morte

 

 

postato da zop | 09:57 | commenti (57)

Il crimine non paga

[di zop]

- Tu fai troppe domande. Vuoi guadagnare un centone o no?
- Certo che sì! Mi farebbe proprio comodo.
- E allora fa come ti diciamo. E’ un lavoretto facile e pulito. Lo vedi quel tabaccaio? Non devi far altro che entrare, comprare un pacchetto di sigarette e pagarlo con questa banconota da dieci. Dirai che porti i saluti di Frank e Johnny. Ti daranno di resto una banconota da cinque. Portacela e avrai in cambio il centone. Le sigarette puoi tenerle.
- Io non fumo.
- Questo è scemo. E allora comprati le caramelle, va bene?
- Son diabetico. Non posso mangiare caramelle.
- Se non la fai finita altro che diabete... ti disarticoliamo la spina dorsale! Siamo stati abbastanza chiari?
- Ma che compro?
- Non ce ne frega una minchia. L’unica cosa che devi fare è dargli questa cazzo di banconota e farti dare il resto da cinque. L’hai capita o no?<