Quelli del N.A.I.
[di zop]

- “Dunque dite che dio ci ama?”
- “Certamente che Dio ci ama! Anche i peccatori come voi.” Rispose l’abate.
- “E non sapete che non c’è amore senza sofferenza? Se dio ci amasse soffrirebbe per i nostri dolori, come fa qualunque congiunto quando soffriamo. Dunque io povero uomo insignificante, imperfetto e peccatore sarei in grado di far soffrire l’essere supremo, infinito, che tutto ha creato e che è onnipotente? Siete voi che bestemmiate!”
Con questa stringente dimostrazione l’uomo incappucciato si aprì in una grassa risata. L’abate era atterrito. Lo guardava dal basso, legato alla rota della tortura, dimenandosi invano e protestando:
- “La pagherete presto o tardi. Immondi ereticoterroristi!”
- “Il Nucleo Anti Inquisizione non fa che impiegare i vostri stessi metodi. Solo che a voi sembra esser concesso tutto. Noi del N.A.I. invece siam terroristi eretici!”
- “Noi agiamo per conto dalla Sacra Romana Chiesa, del Santo Padre e di Dio. Voi in nome di voi stessi e della vostra follia!”
- “Un altro giro!” Gridò in tutta risposta il capo dell’organizzazione da dentro il cappuccio. I due sottoposti obbedirono e il corpo del religioso si contorse in un grido soffocato dallo stridere della macchina.
- “Mi ucciderete a questo modo!” Si lamentò il suppliziato.
- “Lo meritereste. Ma non temete, ci servite vivo per il momento. Siete nostro ostaggio. Sarete liberato in cambio del rilascio del filosofo segregato nelle vostre prigioni.”
- “Non ci sperate. La mia vita non vale tanto, temo.”
- “La vedremo. In ogni caso non accetteremo nessun altro compromesso. La vita del nolano e la libertà di professare la sua filosofia sono una posta troppo alta. Un altro giro, voialtri!”
- “Aaaargh...”
- “Soffrite? Le sofferenze che vi cagiono faranno soffrire anche il vostro dio in questo momento... se vi ama. E io sarei in grado di rompere l’imperturbabilità del sommo legislatore dell’universo, a mio piacimento?”
- “Aaaargh...”
- “Ho paura che la mia logica vi procuri un dolore ancor più lancinante di quello della macchina...” Lo provocò l’altro assaporando la vendetta.

- “E’ giunto il messaggero che attendevamo!” Li interruppe il primo della congrega facendo accomodare l’ambasciatore in incognito che trattava in gran segreto in nome della Santa Sede.
- “Parlate dunque! - Lo incalzò il membro del N.A.I. - Hanno accettato le nostre richieste?”
- “Sono spiacente... La vita del nolano non vale di certo quella dell’abate. Su questo sono stati irremovibili!”
- “E allora dite loro che si scordino della pecorella che hanno smarrito. La bruceremo viva dopo averla costretta ad abiurare con la tortura.”
- “Ho una controproposta, se volete prenderla in considerazione.”
- “Non voglio ascoltare. O il filosofo o la morte. Non c’è altro denaro.”
- “Dicono che in cambio vi offrono le tre streghe.”
- “Le giovani arrestate la scorsa settimana?”
- “Quelle. Tre in cambio di un solo abate, riflettete!”
- “Le tre avvenenti popolane accusate di immoralità?
- “Quelle.”
- “Quelle condannate perché solite accoppiarsi continuamente come cagne senza pudore?”
- ”Quelle. Non ne abbiamo di altre...”
Il comandante in capo del N.A.I. si consultò con gli altri due membri e dopo aver confabulato conclamò il risultato della votazione.

In questo modo l’abate fu liberato congiuntamente alle tre streghe immonde che, forse proprio in virtù di quella caratteristica, si accompagnarono felicemente con i tre salvatori per tutta la vita. Lo stesso giorno, l’8 febbraio del 1600, il N.A.I. cessò di esistere e in seguito fu dimenticato da tutti. Giordano Bruno, invece, morì mediante rogo, a Roma, in campo dei Fiori.

 

 

postato da zop | 22:37 | commenti (60)

Scritto di getto

Milano, 16 aprile 2037
Il serpente cucuStralix si infiltra dalle fessure sotto le porte e non è facile scovarlo. Sbuca all’improvviso, quando meno te lo aspetti.
Ha invaso la città una decina di anni or sono. Dopo l’incidente nucleare 14 e l’inversione climatica.

Il serpente cucuStralix non si sa bene da dove sia spuntato né come si sia geneticamente modificato, ma ha un veleno potentissimo oltre che doloroso.
 
Il serpente cucuStralix se ti morde hai solo cinquanta secondi prima di perdere i sensi.

Cazzo fai in cinquanta secondi?
Non puoi fare niente.
Se non hai l‘antidoto in tasca non c’è neanche il tempo di bussare al vicino o di scendere giù in strada… mentre il dolore sale su.
Non hai neanche il tempo di ripensare la tua vita.
Puoi solo rassegnarti a vivere con consapevolezza i tuoi ultimi istanti.

Il serpente cucusSstralixsss…
Che dolore…
Proprio mentre ero al computer conness a Internt…
Cos potv far?
Ho prov a scrv un raccont

 

zp

 

 

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Le inquietudini di primo Novecento

[di zop]

- Come sarebbe a dire che la polizia vi ha sequestrato tutte le carte, Filippo? Deglutì il capo con un tono di voce disperato che cercò di far sembrare freddo. Accanto a lui, un uomo calvo, occhialini tondi inforcati a metà naso, non potendo mettersi le mani tra i capelli si infilò le dita tra le lunghe basette sotto le orecchie.
Il giovane li guardava atterrito:
- Sarebbe a dire che mi han fermato alla frontiera, mi han intimato di aprire la bisaccia e ho dovuto consegnar loro tutti i fogli.
- Se li han sequestrati è perché sospettano di qualcosa! Concluse il calvo scotendo la testa. Dobbiamo filarcela prima che scoprano i nostri piani e ci arrestino tutti quanti.
- Impossibile. Lo rassicurò l’altro. Nessuno riuscirà mai a decriptare i nostri messaggi, senza possedere il codice.
- Non è colpa mia. Ho fatto tutto quello che avevamo concordato di fare nel caso mi intercettassero. Si giustificò il giovane. Ho detto loro che son un poeta e uno scrittore e che quelli erano componimenti di nuova concezione. Ma non è stata una buona idea. Quel gendarme si vantava di essere intimo del Vate... Stupido fanatico col pallino per la letteratura! Neanche se avesse sospettato fossero dei piani segreti avrebbe letto quei fogli con tanta attenzione e interesse! Un vero idiota, credetemi. Mi ha tenuto nel suo ufficio per tre ore, dandosi arie da gran intenditore e tessendo lodi sperticate per le mie parole e per i miei accostamenti audaci. Avreste dovuto vederlo come si esaltava dinnanzi al disprezzo per la donna, all’elogio dell’automobile e a tutto il resto. Alla fine mi ha intimato di lasciargli tutti gli scritti per mandarli a Parigi, al direttore del Figaro con cui era in contatto, perché li pubblicasse. Ho cercato di oppormi ma non c’è stato nulla da fare. Ha invocato il bene della Nazione, il patriottismo poetico e alla fine ha detto che mi avrebbe fatto sbattere in guardina.
- I piani segreti stanno per essere pubblicati dal Figaro? Sbraitò il capo in preda al panico.

In men che non si dica i due cospiratori fecero le valigie per abbandonare quella stanza d’albergo non più sicura e per lasciare alla svelta il paese.
- Aspettate, che ne sarà di me? Portatemi con voi! Piagnucolò il giovane.
- Per il momento è necessario che voi stiate qui. L’organizzazione è sciolta. Il piano rimandato. Ma non abbiate timore. Gli ordini sono di continuare nella vostra attività poetica fittizia. Nessuno può sospettare il vero significato di quelle parole, per ora. Fingete di essere il letterato che credono ancora per qualche tempo. Vi verremo a prelevare non appena le acque si saranno calmate. E vi porteremo in salvo. Abbiate fede, Filippo.

Quella fu l’ultima volta che li vide.
Nella speranza di non essere scoperto, il giovane Filippo, dichiarando di voler sostituire le poetiche ottocentesche vecchie e stantie, con altre innovative e d’avanguardia, nei mesi successivi riempì pagine e pagine di schemini e scarabocchi con tutto ciò che di più assurdo gli frullava per la mente.

Del codice segreto per criptare i messaggi dei cospiratori non se ne seppe mai più nulla. Il 20 febbraio del 1909, sul Figaro uscì “Fondazione e manifesto del futurismo” di Filippo Tommaso Marinetti. Nessuno ha mai sospettato che “il chiaro di luna” da uccidere fosse Giolitti.

Per quanto assurde fossero quelle tesi, molti intellettuali, scrittori e pittori vi aderirono con entusiasmo mettendole in pratica nel loro senso letterale. Il resto è storia. Anche se nessuno ha mai colto il vero significato del micidiale piano denominato “Zang Tumb Tumb” che, per fortuna, non fu mai messo in atto.

[Immagine: Foto con dedica di Filippo Tommaso Marinetti]

 

 

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EDIZIONE STRAORDINARIA:
PREMIAZIONE del Concorso "Falsi incipit e stupri letterari"

Indetto nel settembre del 2006 [e prima che altri lancassero il gioco dei Fincipit] il concorso consisteva nello scrivere un racconto che terminasse con l'incipit di un classico della letteratura con lo scopo di snaturarlo, stuprarlo, stravolgerlo, falsificarlo, facendo in modo che il racconto apparisse come il vero inizio dell'opera in questione.

Il bando e il primo stupro artistico si trovano QUI.

Tra tutti i partecipanti, a mio insidacabile piacimento, dichiaro vincitore il falso incipit [ma vero stupro!] di