il vortice

-> tra i tanti gigatantiliardi di atomi che compongono l’universo un mucchietto [senza saperlo] mentre si agita forsennatamente nei suoi movimenti energetici superveloci, a un ordine di grandezza macroscopica superiore sta dando vita a una proliferazione molecolare che si dilata a dismisura [per un motivo o per l’altro].

--> A un livello ancor superiore l’esuberanza di quelle molecole produce in questo modo un aumento e un alterazione dei livelli di liquidi all’interno del labirinto auricolare di un mammifero che si ritrova a questo modo con la labirintite.

---> ancor più macroscopicamente un uomo [che è per l’appunto a tutti gli effetti un mammifero] [un uomo di un gran bell’aspetto, sia chiaro] alzandosi dal letto all’improvviso ha un capogiro violento. un turbine tipo quando cadi dritto a testa in giù nel vortice da cui non torni più.*

----> per questo fatto, non scrivendo quell’uomo sul suo blog come ogni lunedì, a un livello ancor più allargato, tanti altri mammiferi come lui [un branco o una community che dir si voglia] si interrogano sul perché. qualcuno reclama e pretende che si scriva qualcosa come d’abitudine.

-----> a un livello ancor più macroscopico [come un pugno di biologi al microscopio] un pugno di marmillentoroni monitora dall’alto le circovoluzioni delle informazioni comunicative [digitali e neuronali] del sistema solare. attratti dal vortice di quella insignificante porzione di blogosfera i marmillentoroni puntano le coordinate esattamente al centro della turbolenza informativa per effettuare una rilevazione. quest’ultima [che come tutte le rilevazioni non è innocente] determina [molti ma molti livelli microscopici più sotto] un vortice atomico eccitativo, anche se di dimensioni quasi impercettibili. ed è per questo che

continua qui ->

 

* NOTA: “e son caduto dritto a testa in giù nel vortice da cui non torni più” è un verso di Decervellamento di Vinicio Capossela, a sua volta calcato su un verso dell’Ubu cornuto di Alfred Jarry.

 

postato da zop | 22:37 | commenti (42)

La Carmen
[di zop]

In seguito a una botta in testa che l’aveva lasciata per tre giorni in coma, quando Carmen si risvegliò, per qualche strano motivo sapeva predire il futuro. Istintivamente pensò di raccontarlo ai medici, ma le fu facile prevedere che non le avrebbero creduto e che l’avrebbero presa per pazza. Per dimostrare a tutto il mondo i suoi poteri pensò allora di fare delle previsioni di avvenimenti che si sarebbero avverati di lì a poco. Chiuse gli occhi, irrigidì i muscoli del volto in una smorfia, e previde un omicidio che si sarebbe dovuto svolgere l'indomani. Aprì gli occhi e si rese conto che se l'avesse svelato l’avrebbero ritenuta complice e l'avrebbero arrestata.
Carmen si stizzì. Per quanto immaginasse, le sue previsioni la portavano ogni volta alla stessa conclusione: non sarebbe stata creduta.
Così decise di aprire un blog e di anticipare ciò che altri blogger avrebbero scritto l'anno successivo. Nei giorni seguenti parola per parola pubblicò in gran sordina quel che aveva previsto sarebbe stato scritto nel futuro. "In questo modo mi dovranno credere per forza!" Si gongolò. E per esserne sicura si concentrò  per sincerarsi che sarebbe andata proprio così. Invece, si rese conto che se fosse riuscita a convincere l'umanità dei suo poteri, non avrebbe avuto più pace. Tutti l’avrebbero perseguitata, ricercata, interrogata sul futuro. Dal presidente degli Stati Uniti sino all’ultimo dei pezzenti. Avrebbe persino potuto essere rapita dai terroristi.
Alla fine si risolse di non dire nulla di quel che le era successo e di tenerselo per sé. Uscita dall'ospedale, dopo qualche tempo di degenza, decise di vincere tre o quattro volte al supergigalotto, di cui facilmente poteva prevedere i risultati. Quando ebbe abbastanza soldi da comprarsi un’isola tropicale lo fece. E si ritirò per sempre nel suo paradiso circondata da decine di giovani lacchè.
Del suo blog abbandonato non si preoccupò più. Aveva previsto che un giorno la sua storia sarebbe stata raccontata da qualcun altro e che il suo blog anticipatorio sarebbe stato scoperto. Ma sapeva anche che nessuno avrebbe creduto a quella storia e che tutti avrebbero pensato a una burla.

NB
Questo racconto è finito, ma il bello deve ancora iniziare. Dopo aver scritto queste parole che credevo di avere inventato io, è successo che ho scoperto che questa stessa storia era stata già scritta da QUALCUN ALTRO l'anno corso. E non sto affatto scherzando!
Mi rendo conto che a questo punto i lettori potrebbero non credermi e pensare che sono io che ho copiato. Ma vi giuro che non è così.
E soprattutto, se non mi credete e ritenete che questo mio racconto sia un plagio, sappiate che non sono il solo a essere stato anticipato e plagiato ante litteram.

Sono in compagnia di:

Personalità confusa
(cfr. http://ferroevelluto.splinder.com/post/9909485)

Herzog
(cfr. http://ferroevelluto.splinder.com/post/9747866/Apologia+del+commento+%28e+del+pregiudizio%29)

Aitan 
(cfr. http://ferroevelluto.splinder.com/post/9687726/hai+hai+TAN%21)

ManginoBrioches:
(cfr: http://ferroevelluto.splinder.com/post/9652991)

Certepiccolemanie
(cfr. http://ferroevelluto.splinder.com/post/9666297/CHE+MANIE+LE+MIE%21)

Michella Andreozzi
(cfr.  http://ferroevelluto.splinder.com/post/9540280/ciao+andreozza)

Zaritmac:
(cfr. http://ferroevelluto.splinder.com/post/9495051/zaritstmas)

Matisse: 
(cfr. http://ferroevelluto.splinder.com/post/9656860)

Convinti? Avete controllato le date? E non basta! Ci sono altri post che ancora non ho scoperto a chi appartengano! Aiutatemi.
Se qualcuno si riconoscesse e scoprisse di essere un plagiatore suo malgrado, o vittima di un plagio ante litteram, lo segnali.

 

postato da zop | 10:06 | commenti (78)

Aveva ragione Beckett...

[di zop]

Bratislavia. Ore 15,30.
Un uomo biondo attende l’autobus infagottato nello spesso cappotto. Un uomo di colore si avvicina e domanda in un bratislavo alquanto stentato:
- Scusi, va alla stazione questo autobus?
- Mi spiace, non parlo bratislavo. Risponde il bianco in perfetto bratislavo.
- Però! L’ha pronunciato proprio bene, per non parlare questa lingua. Osserva l’altro nel suo bratislavo approssimativo.
- Mi spiace non parlo bratislavo. Ri-risponde il primo in un bratislavo ancor più impeccabile.
- OK! This bus go to the station? Prova a dirgli il nero con eloquente gestualità.
- Sorry, I dont’ speak english!
- S’il vous plait... C’est le autobus pour aller à la gare?
- Je ne parle pas francais!

Intanto il pullman arriva alla fermata e spalanca le porte. Il bianco fa per salire ma l’altro lo trattiene per la manica. Il conducente li osserva discutere stranito e impassibile.
- Hespanol?
- No hablo, spiacente.
- Seguro? La estatiòn! Si prodiga l’uomo di colore facendo il gesto e il rumore del treno.
- Non intiendo!
- Hico de puta!
- Pero esto lo intiendo!

[Il resto del dialogo tra i due si svolge ognuno nella propria lingua madre.]

- Allora mi capisci... Stronzo! Ringhia il nero.
- Ma no! Te lo sto dicendo da un pezzo che non ti capisco! Ringhia anche il bianco.
- Secondo me tu hai capito benissimo ma non mi vuoi dire dov’è la stazione perché son nero.
- E’ inutile che continui a blaterare! Non sono razzista è solo  che non sono di qui, la vuoi capire? Sto per l’appunto andando in stazione anch’io, figuriamoci se non te lo direi, se ti capissi...
- Anche io son straniero, amico! Non lo vedi il colore della mia pelle? Ti sembro bratislavo forse? Dannato bianco. Non fare il finto tonto e dimmi se si va per la stazione, di qui.
- Senti scimmione... Non ti comprendo. La sola cosa che mi preme è prendere questo cazzo di autobus per la stazione e tornare in Italia. Per cui levati di torno! Sono italiano. I-ta-li-a! Capisci?
Così dicendo il bianco se lo scrolla di dosso e sale.
- Potevi dirlo subito, amico! Anche io sono italiano! Credevo fossi bratislavo. Gli grida il nero da terra.
Davanti a quella scena l’autista del pullman interviene e si rivolge al bianco in un italiano farraginoso:
- Parlo un poco italiano, io. Forse vi posso aiutare. Lui dice che è italiano anch’esso e vuole sapere se è autobus per stazione questo.
- Italiano... quello? Risponde il bianco sbigottito.
- Son nato a Bergamo, pota! Conferma quello giù.
- Dice che è di Bergamo. Traduce il pulmista.
- E che ci fa qui, allora? Chiede il bianco all’autista che riporta a sua volta la questione al nero.
- E’ una storia lunga... Ribatte il nero.
- Dice che è una storia lunga...
- Me la racconti un’altra volta. Fammi andare, adesso, sennò perdo il treno. Lo congeda il bianco.
- Giusto! Io ora ripartire! Se no salta coincidenza con treno. Li rimbrotta l’autista chiudendo le porte.
Il nero a terra sbraita:
- Aspetta compaesano, hai dimenticato di dirmi se questo è il bus per la stazione!
- Non ti sento... Scusa! Gli risponde l’altro da dietro il vetro.
- Dice che non sente. Traduce il conducente facendo il medesimo gesto con il dito contro l’orecchio.
- Domandagli solo se va alla stazione. Si sgola quello giù.
Ma è troppo tardi. E poi aveva ragione Beckett, c’è l’incomunicabilità.
Il pullman riparte.

Chissà dove era diretto, tra l’altro...

 

 

 

 

postato da zop | 10:40 | commenti (55)

Nuove indagini per il commissario Maupertuis e il suo fido cane

[di zop]

- Fate portare via al più presto tutti questi stramaledetti pulcini! Ordinò seccato l’ispettore Maupertuis trattenendo a stento il suo fido cane che abbaiava impazzito.
- ’Na parola... E da mo’ che cerchiamo di acchiapparli ma non è facile, non ha visto quanti ce n’è?
- Va bene io aspetto fuori col cane, chiamatemi quando avete fatto.

Oltre che da frotte di pulcini in fuga, il luogo del delitto era costellato di piume e di cacche d’uccello che inquinavano l’aria e le prove. Il cadavere dell’addetto alle incubatrici giaceva a terra sotto il pannello di controllo della sala.
A una prima analisi sembrava che la vittima, cadendo sotto i colpi di pistola ricevuti, avesse urtato i comandi del pannello dell’allevamento. In questo modo, per qualche strana coincidenza, le uscite erano state tutte bloccate e la temperatura delle incubatrici era aumentata. A causa di questo fatto, forse, le uova si erano schiuse e più di trecento pulcini appena nati si erano riversati nella sala. L’assassino, invece, era rimasto chiuso dentro senza saper come uscirne. Alla fine aveva dovuto scardinare la porta dall’interno per fuggire.

Quando i cuccioli di pennuto furono tutti catturati e portati fuori, Maupertuis fu richiamato dentro. Nel frattempo era sopraggiunta la scientifica che stava compiendo le sue rilevazioni. Il commissario si sentì d’impiccio e decise di lasciarli finire e di tornare di lì a poco. Approfittò dell’ampio giardino adiacente al fabbricato per far sgranchire le zampe al suo fido animale che scalpitava.
Non fu una buona idea. Era lì che gli agenti avevano stipato i pulcini. Il setter dell’ispettore seguì la sua natura cacciatrice e seguì anche i pulcini per tutto il cortile. Quelli saltarono in frotte attraverso le sbarre del cancello e corsero via per le strade disperdendosi per tutto il quartiere.
- Ma bravo, li hai fatti scappare tutti! E chi li riprende più adesso? - Sbraitò Maupertuis al cane, sbiancando. - Ti rendi conto che quelle erano prove di un delitto? E che forse su quei pulcini c’erano delle tracce? Chi lo sente ora il prefetto?
Il setter in tutta risposta rideva e scondinzolava contento.

Il giorno dopo Maupertuis fu svegliato di soprassalto da una telefonata. Aprendo gli occhi scoprì in questo modo di non aver sentito la sveglia. Avrebbe dovuto essere in servizio da un pezzo. Era il prefetto. Di sicuro chiamava per la fuga delle prove.

- Mi congratulo. - Disse inaspettatamente la voce nel ricevitore. - Trovo che sia stato geniale spargere per la città tutti quei pulcini segugi! Lei sapeva che essendo nati subito dopo il delitto, avevano avuto l’imprinting dell’unico essere vivente presente: l’assassino. Dunque ha letto le ricerche di Lorenz a proposito delle papere... deduco! La candiderò per una promozione. Complimenti. E’ bastato un giorno perché i pulcini trovassero il colpevole. Pigolavano a centinaia davanti alla sua abitazione, stamattina, quando lo abbiamo trovato. Non mi dica che sapeva anche che il movente era la gelosia?

Maupertuis infatti non glielo disse. Per tutta la telefonata non aveva biascicato una sola parola, se non qualche grugnito di assenso, a dire il vero. Dopo aver riagganciato si grattò a lungo la testa accarezzando anche quella del cane che sbavava ai suoi piedi impaziente di esser portato a fare la sua pipì.
- Ma chi cazzo è Lorenz? E cos’è ‘sta storia dei pulcini che han scoperto l’assassino? Si interrogò mentre gli metteva il guinzaglio.
- Lorenz! Quello che ha scoperto l’imprinting delle papere! Non hai letto L’anello di re Salomone? Il primo essere vivente che vedono appena nati, lo scambiano per la mamma e lo seguono ovunque. Sbuffò il setter scotendo la testa e alzando gli occhi al cielo.

 

 

 

postato da zop | 10:10 | commenti (53)